ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.
____________________________________________

ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
___________________________________________

ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?
WITNESS: We both do.
ATTORNEY: Voodoo?
WITNESS: We do.
ATTORNEY: You do?
WITNESS: Yes, voodoo.
____________________________________________

ATTORNEY: Now doctor, isn’t it true that when a person dies in his sleep, he doesn’t know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
____________________________________

ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
WITNESS: He’s twenty, much like your IQ.
___________________________________________

ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shitting me?
_________________________________________

ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: getting laid
____________________________________________

ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS: Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?
____________________________________________

ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Take a guess.
____________________________________________

ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Unless the Circus was in town I’m going with male.
_____________________________________

ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
______________________________________

ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All of them. The live ones put up too much of a fight.
_________________________________________

ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.
_________________________________________

ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: If not, he was by the time I finished.
____________________________________________

ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Are you qualified to ask that question?
______________________________________

And the best for last:

ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law

“Hallo? Abang, ini ayang. ”

“Eemmmmm…. “” Abang masih di tempat gym ya?”

” Iya…”

” Ayang sekarang lagi ada di mall dekat tempat gym Abang. Ayang lihat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, cuma Rp. 7 juta saja…Boleh beli nggak, Bang?”

” O.K, beli saja kalau kamu memang suka.”

“Ahhhhh…. thanks Abang, dan tadi sebelum ayang ke sini, ayang ke pameran mobil dan liat mobil Mercedes terbaru. Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya, dia setuju mau kasi ‘good price’. Lagian kan bagus juga kalau mobil BMW yang kita beli tahun lalu itu ditukar dengan yang baru. ”

“Berapa harga yang dia kasih?”

” Lagi harga promo, jadi cuma Rp. 550 juta aja, bang…”" O.K lah, pastikan harga itu sudah ‘on the road’.”

” Great, ada 1 lagi, bang. “”Apa?”

” Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agen real estate dan ternyata rumah yang kita lihat kemarin itu ternyata dijual..!!! Abang ingat tidak?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada kolam renang berbentuk love, terus ada taman orchidnya di belakang rumah yang berhadapan lapangan tenis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu…. Cantik kan bang? ”

“Berapa harganya?”

” Cuma Rp. 10 milyar saja. OK kan harganya? ”

“Ya sudah, kalo kamu bisa tawar jadi Rp. 8,5 milyar, beli aja…”

” OK Abang sayang, terima kasih bang. Sampai nanti malam ya?? I luv u.”

” Bye… i luv u too. “Pria itu berhenti berbicara dan menutup ‘flip’ hp nya.

Sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu, dia bertanya pada orang-orang yang di ruangan tersebut, dan dengan suara keras dia berkata: “ADA YANG TAHU NGGAK, INI HANDPHONE PUNYA SIAPA !!???”

Sardar: What is the name of your car?
Lady: I forgot the name, but is starts with ‘T’.
Sardar: Oh, what a strange car, starts with Tea. All cars that I know start with petrol.

Sardar joined a new job. 1st day he worked till late evening on the computer. Boss was happy and asked what you did till evening.
Sardar: Keyboard alphabets were not in order, so I made it alright.

Museum Administrator: That’s a 500-year-old statue you’ve broken.
Sardar: Thank God! I thought it was a new one.

At the scene of an accident,
a man was crying: O God! I have lost my hand, oh!
Sardar: Control yourself. Don’t cry. See that man. He has lost his head. Is he crying?

Sardar: You cheated me.
Shopkeeper: No, I sold a good radio to you..
Sardar: Radio label shows Made in Japan but radio says this is ‘All India Radio!

NOW THE LAST TWO ULTIMATE

In an interview,
Interviewer: How does an electric motor run?
Sardar: Dhhuuuurrrrrrrrrr. …..
Inteviewer shouts: Stop it.
Sardar: Dhhuurrrr dhup dhup dhup…

Tourist: Whose skeleton is that?
Sardar: An old king’s skeleton.
Tourist: Who’s that smaller skeleton next to it?
Sardar: That was the same king’s skeleton when he was a child

Para ilmuwan Indonesia yang berada di LIPI dan BPPT tentu saja merasa lucu mendengar hal tersebut. Tetapi dengan semangat yang menyala-nyala para ilmuwan Indonesia malah menggali tanah jauh lebih dalam lagi sampai 200 meter.

Dan, tentu saja mereka tidak menemukan apapun. Akhirnya dengan semangat yang menyala-nyala pula pemerintah Indonesia mengumumkan bahwa nenek moyang bangsa Indonesia sekitar 50000 tahun yang lampau telah menggunakan Teknologi Wireless

Pas TK, sementara anak2 laen udah punya sepeda dia ma! sih jalan kaki. Pengasuhnya ngadu ke bokapnya, “Tuan, nggak kasian sama den Bagus? Masa sepeda nggak punya…apa tuan juga nggak malu?” Iya..nih..bokapnya tuh tajir banget deh, punya sekian perusahaan. Maka dipanggil-lah si anak, ditawarin mau sepeda yang kayak gimana merek apa..dan si anak cuma bilang, “Aku nggak mau sepeda, Pi, aku dibeliin topi item topi putih aja..”

Lho kok gitu? Bingung dong bokapnya. “Kenapa topi item dan putih?”

“Nggak usah diterangin deh pi. Kalo papi punya uang yaa..beliin itu aja.”

Yah, mengingat mereka nggak pernah ngobrol, dan ini anak juga masih TK, papinya pikir ya normal2 aja anak kecil minta topi item topi putih, jadi papinya nerima2 aja. Nggak berminat lanjutin, maka tetep-lah tu anak dibeliin sepeda generasi terbaru saat itu, yang paling canggih, plus topi item dan topi putih.

Trus ni anak masuk SD lah. Pas itu musim sepatu roda. Sekian lama pengasuh pratiin, ni anak nggak minta2 dibeliin sepatu roda sama papinya. Sore2 cuma duduk aja. Sepedanya juga ditaruh di gudang. Lagi nggak musim, katanya.

Pengasuhnya laporan pandangan mata dong ke tuannya hingga si anak dipanggil lagi. “Nak, kamu mau dibeliin sepatu roda kayak temen2 kamu? Kok nggak bilang2 papi. Nggak masalah cuma beli sepatu roda aja…”.

Si anak bilang,”nggak Pi, topi item dan topi putih saya udah rusak..dibeliin lagi aja..nggak usah beli sepatu roda. Lagian lebih murah topi kan Pi?”

Yee..si papi geram dong. Ni anak ngeremehin papinya sendiri, atau sok merendah? So, tetep si papi beliin sepatu roda, plus topi item dan topi putih.

Selang beberapa taun, ni anak masuk SMP. Cerita sama terulang. Sekarang temen2nya musim roller blade. Tren baru. Sementara sore hari, dia masih setia sama sepatu rodanya. Pas bokapnya pulang dari luar negri dan ngeliat anaknya doang yang pake sepatu roda, si papi malu banget. Gila, rumah gedong, perusahaan banyak, keluar negri terus…eeh anaknya ketinggalan jaman. Besoknya, di kamar anaknya udah ada sepasang roller blade baru dengan note: “Biar kamu nggak malu”.

Malemnya di ruang kerja! papinya ada note balesan: “Pi, kok nggak beliin topi item dan topi putih? Aku lebih suka itu.”

Weleh, si papi pas liat note itu dongkol tambah bingung. Apaan sih istimewanya topi item dan topi putih? Emang bisa bikin die beken atau nge-tren?

Besoknya dan besoknya lagi si papi berkali2 nemuin note itu…hingga dia nggak tahan dan membelikan anaknya topi item dan topi putih untuk kesekian kalinya. Bener, setelah dapet tu topi, si anak nggak ninggalin note-note buat bokapnya lagi.

Pas SMA, yang jaraknya rada jauh, si anak masih ber-bis ria, temen2nya udah ada yang bawa motor en mobil ke sekolahan. Suatu hari, tumben papinya di rumah, si anak pulang dianterin temennya yang mau ditebengin.

Papi malu banget.. Masa cuma untuk anak satu nggak bisa bel! iin mobil? Maka ditawarin anaknya. Si anak nolak dengan alasan mobil kurang praktis, lagian pengen topi item topi putih aja. Si bapak nggak terima penolakan. Karna anaknya udah gede, bisa berunding. Hingga tercetus keputusan si anak dibeliin motor plus topi item dan topi putih tentunya. Dan si bapak kesel juga duong… Udah berapa taun dia beberapa kali beliin dua macem topi itu tanpa tau kenapa. Tapi si anak nggak ada keinginan dan kemauan ngasih tau sih.

Hingga tibalah masa kuliah. Karna seneng dan bangga masuk PTN, si anak dikadoin mobil. Sampe beberapa bulan si anak masih naek motoor aja. Kuliah, pacaran, naek motor aja. Pacarnya juga bingung, kan dia punya mobil? Ditanya sama pacarnya, dijawab, abis papi nggak beliin topi item topi putih. Nggak ngerti anak sendiri sih!

So, pas makan malem bersama, si pacar bilang sama papi, kenapa si om nggak beliin topi item topi putih. Si papi sebenernya sensitif sama para topi itu..huh..sampe pacar anak gue nyuruh2 jadi dia tanya balik dong kenapa. Si pacar bilang kalo mobilnya nggak akan dipake selama nggak dikasih topi itu juga. Papi bingung dong, di kamar anaknya udah segitu banyak topi item topi putih. Buat apa sih, pikir papi. Tapi demi gengsi, anak orang lho yang nanya, maka besoknya udah ada topi item topi putih buat anaknya.

Suatu hari anaknya gaul ke Puncak bawa mobil, sama pacarnya. Yah, namanya anak muda, pas lagi di jalan, sipacar nyium dia en dia jadi grogi dan kecelakaan!! !

Segera di bawa ke rumah sakit, si papi juga ditelpon sama rumah sakitnya. Tabrakannya parah. Mereka berdua nggak ada yang pake seatbelt, yang cewek mati seketika dan si cowok sudah sekarat.

Si papi dateng ke RS..”gimana dok, anak saya?”

Dokter (dengan tampang empati penuh duka cita):”Maaf pak, kami tidak dapat berbuat banyak.. sepertinya memang sudah waktunya… sebaiknya bapak manfaatkan waktu terakhir..”

Perlahan si bapak masuk, nyamperin anaknya. “Pap, maafin saya..nggak hati2 bawa mobilnya..” si anak juga nangis karna pacarnya nggak tertolong. Si papi nenangin dia…akrablah dua manusia itu beberapa saat. Hingga si papi beranggapan ini saat terakhir. Dia inget penasaran tentang kenapa si anak selama ini selalu minta topi item topi putih.

“Nak, maafin papi selama ini yang selalu sibuk..kamu jadi kesepian..maafin papi, nak. Nggak sempet jadi orang tua yang baik.”

Anaknya jawab,”nggak apa-apa pi, saya ngerti kok..Cuma sempet kesel kalo papi punya uang lebih malah beliin yang macem2….saya Cuma minta topi item dan topi putih aja kan?”

Si papi rasa timing-nya tepat nih, “KENAPA SIH KAMU SELALU MINTA TOPI ITEM TOPI PUTIH…ADA APA DENGAN TOPI2 ITU?”

(pembaca juga penasaran kan..?)

Si anak jawab dengan terpatah2 dan susah banget, habis sudah sekarat dan masanya sudah hampir sampe…”sebab pi…saya… ”

*hep*

Kepalanya rebah dan nafasnya hilang. Si anak sudah meninggal sebelum kasih tau papinya.

Nah, si papi aja yang udah hidup bareng anaknya aja ga tau… apalagi gue yang cuma nyeritain ulang?

GIMANA?!! Kesel ga sih?!

Tabokin aja yang pertama kali cerita, tapi maapin yang “forward”-in karena gue juga korban, nih! Nggak enak lho jadi korban sendirian…carilah korban2 selanjutnyaa!!!!…heheheh